谷歌翻译好厉害。。。这么直接的叫人家火鸡，不好吧。。。

1、现在汉语的影响力越来越强了，来国内旅游的老外不学点中文真的寸步难行。一次在火车站，我看到旁边坐了个老外。他在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的。过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气。服务员也很开心然后问他：请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……

(资料图片仅供参考)

2、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。

3、妹妹比我早结婚生子，老公第一次来我家因为提前知道妹妹家两岁多的宝宝在，所以买了好多零食，小家伙果然很开心，后来吃饭时就抱了个碗给我老公，又搬个小凳子放在门口，还开心的说：“哥哥，你快坐门口等我，我去拿好吃的给你。

4、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？男神：不可以女神：为什么难道你不爱我？男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

5、富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！三天过后，老婆到医院找到医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么?老婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！

6、公司组织去农家乐，我和陈总坐一桌，热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给陈总，没注意把刀伸向了陈总：“陈总，吃不吃鸡腿？”陈总看着刀一愣：“你吃，你吃。”

7、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”

8、侄子发现床上的枕头底下有个暗格，他跟发现了新大陆一样。从那以后侄子把他所有的秘密都放进暗格里，看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的弹珠……直到后来，偷了哥哥5块钱就藏暗格里了，然后侄子第二天被揍得老惨了！侄子那时才知道，那个暗格就是哥哥学木匠的时候亲手打的……

9、顾客A：你的这个辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！A：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客B：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！B：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客C：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…C：自己东西不知道，神经病！小贩：……

10、老婆和我都是很胖，又非常好吃，为了健康，于是定下约定，9点后谁再吃东西就给对方100元。从此后，我俩天天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，别提多开心了！

11、系花来小舅子的寝室找他，的舍友都在，小舅子就给了他们每人十块钱，让他们出去通宵。小舅子跟系花在宿舍低声聊了有十分钟，非常闷热。小舅子一咬牙，决定去外面。于是，小舅子赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！

12、最近公司老王都会加班到晚上八九点。让我们这些熟悉他的人感到惊叹无比！问老王啥情况，是家里遇到难事，缺钱了？老王唉声叹气：是缺钱，不过是自己缺钱。藏的8000私房钱，被自己家小兔崽子看到，并告诉了我老婆。我现在就想努力加班，多挣点，等我家那小子，放长假，给他报几个补习班和兴趣班，然后来个两箱练习册。好让他知道，再怎么样，爸爸都是爱他的。。。

13、我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这样我满怀欣喜地向她告白了，她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自杀，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！

14、过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦。老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

15、表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧瑰混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”

1:隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大声嚷嚷说：老婆，开开门，我不该怀疑你！叫了有一会，没见动静，这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口，于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了。这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间懵圈了!

2:段时间，我开着刚买的迈巴赫去兜风。结果在路上被一大叔的大货车给撞了，躺医院三个月。大叔倒也够意思，承包了所有的费用，经常过来探望，她女儿也来了几次。来的时候都大包小包的买营养品和水果，出院后我们也联系了好几次。每次出来约会，她都会抢着付钱，感觉这女孩挺好的，就这样确定了关系。婚后，才发现，媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花更难受！?"

3:机场候机，旁边坐了个老外在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的，过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气，服务员也很开心然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……

4：是怎么挑西瓜的。“老板，你这瓜怎样，甜不甜？”“放心吧！都是沙瓤的，不甜不要钱！”“真的？！”“那可不！”“好，你给我切一个，一切两半，不甜我可不要啊！”（老板仔细挑选后，正待要切开时）“行了不用切了，给我装上吧！”

5、天学校为了让同学们见识到更多的东西，就带着学生们去了动物园，看小动物们。为了避免一些麻烦，老师贴心地提示千万不要带零食，因为动物园的野猴挺多……小明听完老师的话后左右为难，从小到大自己从未没吃过猴子，不知道猴子的味道怎么样。

6；公是跑出租的，平时都是在车站附近等人，偶尔跑个长途。这天，他把一个顾客送到墓地后，突然尿急一路也没有找到公厕。最后，实在憋不住了，找了一个隐蔽的墙角，打算去方便一下。尿到一半，听到墙头喇叭响了：您已在监控区域，请快速离开……??

7：昨天在宠物市场，无意中遇到了卖我宠物猪的贩子！我赶紧掐住他的脖子，一圈人立刻围了上来。我大怒：“你之前卖给我的宠物猪，我现在养了快一年了，现在200斤！卖我宠物猪的人还没来得及说话，周围就传来了羡慕的声音。

8、某公司干部因腐败落马，坐牢，儿子大学毕业找不到工作，去监狱找爸爸。他爸爸给他写了个便条，你去找谁，他给你安排。儿子疑惑地说：“这个能行吗，你都变成这样了。他爸爸接着说，考虑到当时的事情，我想让谁上去，现在我想让谁进去，谁进来，走吧，一样有用。儿子不说话。

9：买了个华为P40pro手机，办了张卡。充话费，因为刚开卡不久，号码不对，充了500块钱到别人手机里。我以为不能就这么算了，就给那个号码发了短信：“不客气，我有钱任性！”大约2小时后，10010发来消息：“1000元充值成功！”然后来了一条陌生号码的短信：“我不缺钱，去帮助别人吧！”？

10:妈妈是上市公司经理，是女强人。 因为父亲是普通的小员工，所以在家里没有发言权，在家里由母亲决定。 我小学的时候，妈妈问我：“儿子，你的理想是什么？ 我想成为圣人。 想为天地立心，为人民立命，向圣继绚学，为万世开太平。 母亲：明明很年轻，为什么那么自豪？ 成为真正的男人等，应该选择符合现实的理想。 看着旁边给母亲沏茶，向毫无节操的父亲献媚的样子，我说：“妈妈，你不认为那是父亲的理想吗？

11、本周末是清明节，上山祭祖，和妈妈一起去买冥王星什么的。 老板一直在边上说买这个买那个，不全部买的话下面的人做不好！ 不由得说：“老板，你有名片吗！ 老板说有。 我说：“把你的名片给下面的人烧了就好了。 你想要什么？ 他们要找你！ 上司沉默了，脸色发白了……

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1. 今天发工资，女同事丢给我一塌钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略的估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一塌钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼的就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…

2. 大学的时候我组织的学生团队在比赛中获胜，学校奖励我们去海南三亚游玩。路上，我结识了隔壁系的一妹子，因为三观很合，我们很快成为了蕞好的姐妹。今天闺蜜请我做SPA，她问我：“人常说每个女人都好比一种花，我是什么花？”我：“长的好看的，但是脾气不好的叫带刺的玫瑰。”闺蜜一脸期待的问：“所以呢？”我：“你只能算个XIAN人球！”

3. 晚上下班后，我去超市买了两个鸡蛋，回家后让媳妇给我煮茶叶蛋吃。老婆煮好之后，问我：亲爱的，为怎么和外面吃的不一样？我去厨房看了一眼，好好的鸡蛋变成茶叶鸡蛋汤。我好奇的问媳妇这咋煮的，她说：网上说要打破壳才能进去味道。

4. 初中的时候去县城上学，住校，一个星期才能回家一次。我妈说一星期100块够我生活费了。老爹对我妈说：“孩子学习累，多给100让他吃好点，否则营养跟不上。”老爸送我去学校，他教育我：“你要好好学习，不要忘记曾经帮助过你的人，你要又感恩的心，把那多出的100块钱给我买烟。”

5. 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会儿，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很开心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”

6. 我们公司还是比较人性化的，每个月都会给组长团建资金。这件事并不在规章里，所以我也没公开，大致的标准就是好饭店吃一桌吧。我一般都是为了经济实惠带着大家去大排档吃烧烤啥的，这样一个月可以去三四次。但是效果明显不太一样，我们这边想对更能放得开，这种环境下也比较尽兴。于是大家一致说我小家子气……

7. 弟一天到公司实习就被女主管看上了，和她老公和平离婚后就改嫁给了我。结果婚后，我发现她特别的能花钱！有次我的工资刚发下来，她就在淘宝上买了几条光腿神器。我忍不住就说了她两句，她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子，委屈的嘟囔着：“你又下死手，我明天怎么见客户啊！”她抚抹我红肿的脸，安慰道：“不用担心，旧打底裤我帮你改成了头套，见客户没问题！”

8. 媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了。正四处寻找呢，媳妇说：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块吃完了！”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃啊！”

9. 上初中同学们开始爱美了。每次闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿，就问她们怎么弄的。然后她们告诉我：用干花做个香包放在衣柜里就行了，喜欢什么味道就用哪种。我心领神会，依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校，结果班主任差点吐了一地，蕞后让我停课一天。真相就是，那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里……

10. 前两天我跟兄弟因为一个女生打了一架，老师知道后把我们叫进了办公室。老师上来就问：两条友谊深厚的狗，怎么做才能让他们打起来？我跟兄弟说不知道，老师：当然是给它们扔一块骨头。老师又说：如何让他们互相撕咬的更厉害呢？兄弟回答：把骨头拿开？老师说：不不不，你牵一条母狗过来就行了！

如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

鳖星链？Turtle Link要成中国版星链的正式名了？

哈佛-史密森尼天体物理中心的天文学家乔纳森麦克道尔（Jonathan McDowell）的一条推文把大家给笑喷了，他把鳖星链当真了，不知道这是啥玩意，还去Google翻译求证到底该怎么个翻译法

郑爽的回应看不懂？不要紧，有网友用谷歌翻译了一下，有内味了[吃瓜群众]第二篇来了...[泪奔]#八卦手册#

高中女同学因为拆迁分到11套房700万现金，她是独生女。同学聚会她对我说：当年把我甩喽，现在后悔不？我坏笑着说：“你是听真话呢？还是听假话？”她一本正经地说：“当然听真话了。”我说：“不后悔，我家也拆迁了，虽然没你家多，但是也是巨款，所以我不羡慕你。”她听了这话有点生气，冲我吼道：“你不要太嚣张了！那假话怎么说？”我说：“如果你是个大美女，性格再温柔一点，再加上你家这些房子和票子，我俩才真是门当户对天作之合呢。”本以为之后她会收敛一些，没想到她到处跟人说，死也要得到我，听着这些风言风语，我还真有点后怕，大家说说，我该怎么办呀？

2. 老公刚升了工地安全员，晚上带我吃完西餐又去逛商场买衣服。看中一条裙子，两万多，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有鸡SHI黄颜色？”服务员摇了摇头。我又问道：“有没有黑紫色？”服务员又摇了摇。我脱下衣服默默的离开，老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的？这个款式一看就不能有……”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

3. 早上起晚了，于是去楼下买完早点抓紧上班去。着急的那个心呀！银行客服：您好，请问有什么可以帮您？我：我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间!差点迟到，我要投诉他们!

4. 拿石子把校长刚买一个星期的华晨宝马给刮花了，校长很生气，让我请家长来。我害怕我爸妈知道后打我，就花了10块钱请学校门口开小卖部的那个大爷冒充我爸见校长。见到校长之后，校长问我：“这是你爸？？”我很严肃的说：“是！！”结果校长一巴掌甩在我脸上说：“你放屁，我怎么不知道我还有个小舅子！！”

5. 老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！

6. 现在这个社会，太多的古董玉器都是造假出来的。其中就有一种做出来看起来像是风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候旁边的师傅一边呼呼的喷一边嚷：再一小时可就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了啊。你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！

7. 老婆最近去外地出差了，我在家看电视呢，老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜，我这就到家！”

8. 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会儿，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很开心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”

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中文其实很有内涵，马斯克有时候发驴头不对马嘴的中文贴，显示自己很有内涵，类似于子曾经曰过，让好多外国人疯狂查谷歌翻译这到底啥意思，是不是新的寻宝信息。所以我们要有文化自信。

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【从太空俯瞰地球，这名欧洲宇航员念了一句中国古文】正在国际空间站上执行驻留任务的意大利首位女性航天员萨曼莎·克里斯托福雷蒂，10月12日在太空中“书写”了一段中国式浪漫。当天，她在个人推特账号上发布了一组太空摄影作品，并配上一句描写宇宙景观的中国古文，既展现太空视角下的家园之美，又展现自己不俗的中文功底。航天专家12日在接受《环球时报》记者采访时表示，虽然萨曼莎·克里斯托福雷蒂此前就展露出色的中文水平，但此次能够熟练借用这句中国古文还是令人感到吃惊。萨曼莎·克里斯托福雷蒂12日在个人推特账号上发布的这组太空摄影作品，疑似是在太空中拍摄的中国渤海湾以及北京市的白天和夜景照片。与这组照片一同发布的，则是来自东晋著名书法家王羲之所著的《兰亭集序》中的一句话：仰观宇宙之大，俯察品类之盛，所以游目骋怀，足以极视听之娱，信可乐也。诗词网站对于这句古文的释意为，仰首观览到宇宙的浩大，俯看观察大地上众多的万物，用来舒展眼力，开阔胸怀，足够来极尽视听的欢娱，实在很快乐。清华大学人文与社会科学高等研究所所长汪晖教授告诉《环球时报》记者，《兰亭集序》是中国文明或者中国文化里面特别重要的一个文本，王羲之又是一个大书法家，《兰亭集序》是经过一代又一代的摹写流传，从书法到胸怀都是一篇非常好的文章，“在这里引用可以说明她在用中国文明的视野去观察所置身的宇宙，也可以说是从宇宙来观察中国，她能引用《兰亭集序》真的很特别，寄托了一种抱负，一种自豪感。”萨曼莎·克里斯托福雷蒂在太空中借用王羲之这句诗词直抒胸臆，也引发国外社交媒体上网友的热议。有网友表示，萨曼莎·克里斯托福雷蒂的中文水平好到足够上中国空间站了，还有网友称，愿世界和平，少一些冲突，多一些合作。国际宇航科学院院士邓玉林12日在接受《环球时报》记者采访时表示，此前自己与欧洲多位宇航员接触后产生的一个普遍认知是，欧洲宇航员在进入太空之后，在赞美地球之美的同时，也会看到地球在太空飘摇的孤独，因此会更加感受到人类命运共同体的重要性。欧空局公布的欧洲宇航员个人履历显示，1977 年 4 月 26 日出生于米兰的萨曼莎·克里斯托福雷蒂，于2009年正式成为欧空局的宇航员，她也是第一位进入太空的意大利女性宇航员。萨曼莎·克里斯托福雷蒂会说意大利语、英语、德语、法语、俄语和中文，她还是欧空局内一个中国联络组的成员，欧空局官网显示该工作组的任务是与中国同行保持联系，以确定和实施双方航天员领域的合作计划。2017年，萨曼莎·克里斯托福雷蒂还曾赴华，与中国航天员一同参加了在中国黄海组织的海上生存演习。这也是中国航天员和国外宇航员首次在中国开展联合训练。一位匿名航天专家12日在接受《环球时报》记者采访时表示，萨曼莎·克里斯托福雷蒂此前就展现了出色的中文水平，其在面对媒体时甚至都能用流利的中文接受采访。除了萨曼莎·克里斯托福雷蒂之外，与其一同赴华参与联合训练的欧空局宇航员马蒂亚斯·毛雷尔也能说一口流利的中文，“中欧之间此前在载人航天领域有过友好的合作，多名航天员对于学习中文都表现出极大兴趣。”（环球时报-环球网报道 记者 樊巍 曹思琦）

可可爱爱的外国人，[捂脸][捂脸][捂脸]对象的爸爸，送了我个他自己做的红包，上面写的祝福，是他谷歌翻译来的，笑得我满地找牙[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

1;　女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的有惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”?

2;　 哥们为了不让他家断后，娶了村里守寡多年的寡妇。结婚后哥们想要儿子，但是他老婆一直生的是女儿，第五胎的时候是个儿子。哥们还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他：兄弟，生了这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。哥们挠了挠头，说：唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了。

3;　 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会兒，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很開心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”

4;　 老爸给我安排去一家小公司上班，结识了一个妹子。后来我突然才 ?票中 ?奖得了2个亿，终于能光明正大地把她娶回家。没想到妹子主动找到我说：哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？我非常激动，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子伤心欲绝地离开，一边跑还一边说：男人都不是好东西，我滚就是了！

5;　 大哥常年在外地工作，一年也难得回来两三次。嫂子想在过生日的时候让大哥给他买一个名牌包包，因为她之前的那个包包背带断掉了。我哥在电话里摆出一副很明白的样子说：这交给我了，等着生日那天的惊喜吧！”嫂子内心很是高兴，等到她生日那天收到了我哥的包裹，嫂子激动地打开一看，发现里面是一套哥俩好胶水！"

6;　 老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我身上你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑地凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！我……

7;　 跟老婆在海边，拍婚纱照，我俩笑容太僵硬，摄影师都发火了，也无济于事。摄影师把助理小哥喊来，一阵耳语～重新开拍，我俩摆好姿势，摄影师喊大喊，准备！

8;　 今天上班，刚到办公室坐下，一个女同事凑了过来。女同事娇羞道：“我昨天晚上梦到你驾着七彩祥云来看我了。”我脸一红：“啊？”女同事笑道：“真的，你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“咋没有呢，当时你就蹲在二郎神的脚边。”

9;　 当时我们上學的时候，挑几件特别的艰苦，也没有电铃。通知學生惟一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：上~课~了！

10;　 上高三时我们班有一个學生考进了清华美术學院。现在30年过去了，听说他的画升值很快，又准备办个画展。那时候他给我了不少画，但是因为没想到他会出名，我全都丢了。现在只要一想起就忍不住给自己两巴掌。万幸的是，最近听说他由于升迁画展就不办了！

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本文google翻译搞笑，谷歌翻译搞笑发音）到此分享完毕，希望对大家有所帮助。

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